С носталгия си спомняме днитe, когато да отидеш на парти (тогава се наричаше рейв), не беше привилегия, а повод група хора да се отдадат на музика и хедонизъм. За съжаление, тези времена безвъзвратно отминаха. Партитата започнаха да се случват най-вече в клубове, което в началото не беше лошо, защото позволяваше еднакво мислещи хора да се забавляват без излишни натрапчиви елементи. Сега обаче, парите са приоритет номер едно и на клубовете и на промоутърите. Да се забавляваш е ОК, но придружено с касова бележка. Това доведе до неприятната тенденция клубовете да еволюират от тъмно и празно помещение с мощна саундсистема, до излъскано място, в което да си резервираш маса на дансинга е въпрос на престиж и класова принадлежност.
Този тренд не се случва само по нашите ширини, дами и господа. Table serving-а е услуга във всички известни и комерсиално позиционирали се клубове, като Pacha и Ministry of Sound, например. Както обичаме горчиво да се шегуваме: Чалгата отдавна се е превърнала в световно явление! В тази нова и полирана клубна сцена на нас, като partygoers, ни се налага да оцеляваме някак сред хора, приели електронната музика за тренд, а партита за червен килим.
Ето и някои от най-дразнещите персонажи, които може да срещнете на почти всяко парти от нашата клубна реалност. На припозналите се – честито!
MR.SHAZAM
Да се взираш цяла вечер в телефона си, опитвайки се да shazam-неш целия сет на DJ-я, преди всичко изглежа lame. Съобщавайки надъхано името на всяко парче на девойката пред теб, която няма и понятие, кой е зад пулта, те прави да изглеждаш като смотаняк в нейните очи и смешник в очите на останалите. Е, поне можеш да се успокоиш, че едва ли ще бъдеш единствения неуспял/бъдещ DJ, който трескаво събира информация. Това се оказва и поредната пазарна ниша, защото Pioneer стартираха своята мобилна услуга KUVO, която в реално време предостява траклиста на DJ-ят с линкове за закупуване на парчетата от Beatport и възможности за споделяне в социалните мрежи. Ние още от сега знаем кои клубове, ще се присъединят към тази платформа и кои DJ-и не биха имали нищо против тази информация да изтича в интернет. Други по-underground ориентирани DJ-и едва ли ще са във възторг, защото селекцията и екслузивността са нещата, които ги правят част от големите имена в електронната сцена. Ние лично сме на мнение, че това ще тласне и без това изглупялата dance музика, в loop-а на тоталната посредственост. Затова, нека се върнем на дансинга и се насладим на парчето което звучи, вместо да се впускаме в гонене на линкове, блогове и shit.
THE CAMERA MAN
Тук отново опираме до технологичното чудо наречено смартфон и последсвията върху клубния ни живот от прекалената му употреба. Наистина ли смяташ да прекараш вечерта с вдигнат във въздуха телефон с пусната светкавица, заслепявайки и без това замаяните хора на дансинга? Така и така ще изтриеш почти всички клипчета и снимки още в таксито към вкъщи, защото всички знаем, че резултата от цялото ти досадно усилие са блърнати кадри с теметата на група непознати, придружени от ужасяващ пръцкащ звук. Не е зле да запомниш, че по принцип хората отиват на парти, буквално да си махнат фейсовете, а не да ги увековечават в криви гримаси и изтръпнали пози. Отскоро сме свидетели и на друга иновация в самоунижението и тя се нарича selfie stick, която прикачена към скъпоценният ти смартфон автоматично превръща теб и прителите ти в кретени номер едно на вечерта!
GUESTLIST WHORE
Без значение дали си момче или момиче, непрекъснатото ти присъствие на всяка цена в гестлиста на Цецо, Пешо или който и да е от промоутърите и последвалото ти перманентно обитаване на пространството зад DJ-я цяла нощ с чаша шампанско в ръка, те прави да изглеждаш като евтинo wannabe celebrity. Какво, “белото” на DJ-ите е по-добро или просто обичаш да си лягаш с DJ-и? Има жени с подобни фиксации, честно. Сигурни сме, че през цялото време те вълнува, какво си мислят хората на дансинга за теб. Бихме ти казали, ние какво си мислим за теб, но не ни се ще да го правим публично, затова просто остави DJ-я да си върши работата и започни да се смесваш с “простолюдието” на дансинга, ако искаш наистина да се забавляваш.
TABLE SERVING
Подхванахме темата с table serving-a още в началото, и за това ще бъдем кратки в присъдата си. Това, че подпираш цяла вечер маса на дансинга, поклащайки се и гледайки кръвнишки, всеки който се загледа в мацката ти или се опита да остави питето си на масата ти, те прави да изглеждаш като ужасен дебил. Освен това лишаваш и без това нуждаещите се от пространство хора, излезли да потанцуват. Boo! Go home! Искрено не харесваме клубовете, за които table serving-а е невероятна иновация и престиж.
TOILET PEOPLE
Някои хора успяват да прекарат цялата вечер в тоалетната на клуба, отдадени в нехигиеничен приeм на скъпи, собствени и чужди наркотици. Всеки сам избира наркотиците си, но употребата им точно на това място, води до ужасно задръстване в тоалетните на клуба и пречи на останалите посетители. Френетичните ти логореи и агресивното поведение в резултат, само развалят допълнително картинката. Not cool, man. Not cool!
PRIORITY PASS
Wow, ти или си пряк наследник на кралицaта или си сляп като къртица, защото тoку що предреди цялата опашка на гардероба/тоалетната/входа. Истината е, че всъщност си просто отвратителна личност и ако се наредиш чинно на опашката, като всички други, нещата ще се случват по-бързо, а и вероятно въобще няма да се образува опашка.
CAN YOU PLAY ME BEYONCE?
Задавайки този въпрос на DJ-ят, би трябвало да си представиш как земята под теб се разтваря и те поглъща, за да скрие срама, който би трябвало да изпиташ. Ако не виждаш проблем в това да си поръчваш парчета в клуба (макар и в някои малоумни български реклами това да се случва), то значи си като във вица за слепият кон, който не вижда проблем да участва в съзтезание с препятствия или още живееш в 90-те години, когато Coco Jumbo беше “клубна тупалка”. Повярвай ни, в очите на DJ-я изглеждаш, като най-големия неудачник на света.
CLUB LONELY
Е, това е малко тъжно, особено когато хапчето те държи здраво и се влюбваш по 6,3 пъти средно в минута. Стисни зъби (и без това, когато си high правиш главно това) и ако поредния обект на желание не ти обръща внимание, просто продължи напред. На светло и когато говорят, същите тези хора могат да се окажат ужасяващи, затова послушай ни и не си го причинявай. Отпусни се и просто танцувай!
THE STORYTELLER
Социализирането на обществени места не е престъпление, но високите децибели в клуба, едва ли са най-подходящият фон за сладки приказки. Да крещиш в ушите на хората, заливайки ги със слюнка, първо понякога е болезнено и второ е гнусно. Освен това последствията за гласа ти са покъртителни.
THAT GOAT IN THE FRONT
Има един тип девойки, които държат да покажат на всички, колко големи фенове са на гост DJ-я. Тяхната отдаденост се изразява в това да се паркират фронтално пред сцената, да се хванат за преградата и да крещят екзалтирано при всяко действие/бездействие от страна на DJ-я и нищо на света не може да ги помръдне от там. Когато сa придружени от гадже, което ги пази от другите кози с фейс тип “в какво се забърках?”, нещата стават леко нелицеприятни. Всеки има право да отиде да зърне от близо гост DJ-я, затова драги добичета, дайте шанс и на другите.
Този “научно-популярен материал” за клубната фауна, преди всичко, има за цел да ни разсмее. Но нека си признаем – някои от нас не само са се сблъсквали с горе описаните животни, но дори, при определени обстоятелства, са се трансформирали в тях. Затова, нека не съдим твърде строго. Не унивай – дори любимият ти DJ да е набутан от trendy промоутъри в лъскав клуб, посещаван от хора, с които нямаш нищо общо, ти все пак отиваш за него и музиката му. Oпитай се да намериш своя спот и извлечи най-доброто от вечерта. А ако се сблъскаш с някой от персонажите, спомни си за този материал, усмихни се и просто продължи да се забавляваш. Ще се видим на дансинга!
